ENERO 2012

Aries

Este mes es posible que te cuelgues de una percha boca abajo y hagas ver que eres una persona diferente. O todo un animal. Más que nada para ver si así cambia tu suerte.

Tus monedas parecerán multiplicarse… en sueños. Es broma. Algo serio parece estar a punto de zanjarse relativo a compraventas, negocios, créditos, o algo así.

Si tienes pareja, no tendrás muchas ganas de marcha, sino más bien de quedarte aferrado al sofá y bien amodorrado a tu amor. La parte buena será que quizá empecéis yoga juntos (en el sofá mismo) o algún tipo de terapia tántrica. No seas tan desconfiado.

Si no tienes pareja, andarás como en standby, a la espera, y no parece que vaya a surgir nada más que encontronazos y gente de ideas cafres, contrarias a las tuyas.

Con una intensa conjunción Mercurio-Plutón en tu sector socioprofesional, olvídate de la tranquilidad ni de disfrutar de los queridos, porque toca lanzarte hacia el éxito (o lo que sea) con los ojos “vendaos”. Andarás loquito de aquí para allá, realizando cincuenta gestiones y encargos a la vez. Con lo cual no me extraña que luego tú y el sofá seáis uno.

Tu cuerpo parecerá una ruleta, ahora te sentirás bien, ahora mal, ahora te dolerá aquí luego allí, más tarde estarás sano como una pera… Todo está en tu coco.

 

Tauro

Pasarás horas sentado delante del ordenador o pegado al móvil y así poca cosa vas a cazar, como no sea un lumbago, si es que buscas pareja.

Tu mente concreta chocará con tu parte abstracta (cosa que en un Tauro es inédito que suceda) y puedes notarte bastante machembrat. Cambiarás de idea y de perspectiva a una velocidad supersónica y más de uno irá estresado contigo.

Si ya tienes pareja, estarás un poco esquivo, furtivo y hermético con ella. La comunicación será, básicamente, por vía telepática, whatsap o infrarrojos. Además, no tendrás muchas ganas de moverte y tu pareja tendrá que llamar a la grúa si es que quiere salir. Pero al menos te dejarás achuchar.

En temas laborales y cotidianos, parece un mes un tanto engañoso. Reinará una gran calma chicha pero luego de repente llegarán las prisas, el estrés, clientes, jefes y tarugos en general que cambiarán de parecer y lo querrán todo para ya… Será todo un caos para ti, que te gusta tanto la tranquilidad. Paciencia, que luego vendrá la calma o… decidirás dejarlos a todos plantados.

Un amigo puede proponerte un proyecto o plan que ya te conoces de sobras. De hecho,  alguien puede venderte la gran moto. Parece una cosa seria, pero intenta analizar todos los detalles. Hay una mujer que corre por ahí que te echará una mano y más.

 

Géminis

En temas laborales, domésticos y cotidianos, tienes una ñapa importante que solucionar, o un personajillo te tocará la moral hasta el fondo. Pero al final todo te sale de cara aunque te parezca increíble. Un vip te tendrá en cuenta, los clientes no se quejarán, no se te amontonará en exceso la faena, la lavadora no reventará... Un mundo de ensueño... Tan increíble que seguro que pensarás que algo está fallando. Por supuesto.

Con tu pareja o querido de turno, vivirás situaciones de todos los colores. Desde guerrillas verbales a noches pasionales, encontronazos ideológicos y conversaciones romántico-utópicas.

En cuanto al amor, con Venus en tu sector de los ideales, lo tienes un poco crudo porque tenderás a buscar cosas que no existen en la Tierra. Eso sí, si conoces ya a alguien, la tendencia es a que rompáis algún muro que os separaba, o que lo acabéis de empastifar todo.

Es probable también que esta semana oigas comentarios, críticas y chismorreos sobre tu divina persona o maneras de hacer que a alguien le generan repelús. Por suerte, tu lengua también estará muy afilada y más de uno y una se va a quedar sin pelo.

Algún tipo de hinchazón debida al chocolate te pueden tumbar un día o dos. Las hinchazones del cuerpo significan que estás hasta las pelotas de algo, por tanto, pon remedio.

 

Cáncer

Reiniciarás proyectos o resetearás relaciones de pareja, resucitarás antiguos contactos o asociaciones, y luego te arrepentirás de todo. 

No seas tan maligno contigo mismo.

Con tu pareja, a pesar de las bullas de turno por tema hijos, celos, películas varias o simplemente por descargar tensión, viviréis alguna situación novelesca hilarante que implica un viaje o una salida en grupo. Tu pareja querrá llevar la voz cantante en todo y le dejarás hacer porque sabes bien como acaba todo cuando eso pasa.

Y si no tienes pareja, no te preocupes. Seguramente algún amigo la emulará.

En relación a los temas cotidianos o laborales, no pararás muy quieto, es un mes sin descansos y de bastantes exigencias que te la traerán floja, por otra parte. Pero cuidado, algún listo te puede intentar parar los pies o darte un toque de atención. Te morderás la lengua, y por los pelos no te tirarás al cuello de alguien. Por suerte y en el último segundo, podrás ver cierta luz al final de cierto túnel y te podrás organizar dentro de la marea de responsabilidades, gente burra y prisas que no llevan a ninguna parte. Si no tienes trabajo, alguien te puede recomendar.

Intenta vegetalizarte este mes, come verdura y haz mucho om om. Y no hables de más. No todo el mundo es tan bueno como te crees.

 

Leo

Con tu pareja o querido, no os vais a poner muy de acuerdo, aunque la buena onda os acompañará por inercia. Es decir, os llevareis la contraria en todo y os buscaréis las cosquillas en los lugares más recónditos. Estaréis muy creativos y podréis empezar algo nuevo juntos, ya sea un proyecto, un negocio, un curso, un hijo…

Pero en general querrás que te dejen en paz. Y no sería extraño que te inventaras alguna enfermedad tropical o ser víctima de una abducción alienígena para poder pasar de todo el mundo una temporada.

En temas laborales y cotidianos, puedes acabar muy harto de juegos de poder, o de cierta servidumbre. Si es así, recupera tu antigua agenda y empieza a llamar cual poseso. Sabrás oler las tostadas a tiempo y podrás evitar problemas. Además, contarás con la ayuda de una mujer, aunque luego te caerá supergorda porque en el fondo verás que es una borde interesada y estúpida.

Puedes hacer una buena transacción comercial o financiera o, como mínimo, una amiga del alma te beneficiará o te ayudará económicamente si es eso lo que necesitas.

La petardilla de la Venus en conjunción al iluso de Neptuno puede generar mucha luz de gas a tu alrededor en temas sentimentales. Por tanto, a lo largo de todo el mes te vas a enamorar hasta de la pescadilla en salsa de soja de tu madre.

                       

Virgo

Perderás de vista algún plasta o alguien que te cae muy mal. Asimismo, también habrá asuntos que se pueden ir al traste porque no encajan contigo. Pero ante todo, pase lo que pase, tendrás posibilidades de emprender o reiniciar nuevos proyectos e ilusiones comunes (con un amigo o un ex colega, etc.).

Este mes estarás rígido cual palo santo, demandante y un tanto terminator. Las cosas se pondrán en su sitio, tanto si es para bien como para mal. O si no ya te vas a encargar tú que eso sea así.

Tu pareja o querido puede pasar una semana lunática, soñadora o irreal. Y tú no soportarás bien ensueños, ilusiones ni fantasías.  Pero antes de que le des el toque de queda, él te lo dará a ti, presa de repente de un lúcido sentido común.

Si no tienes pareja, no parece que vayas a estar de mucho humor para encontrar a alguien. Estarás un poco que muerdes o algo.

En temas laborales y cotidianos, podrías empezar un proyecto que lleva tiempo rondando en tu cabeza. Pero estarás muy guerrillero e insociable. Querrás poner los puntos sobre las íes y lo más probable es que no puedas y acabes cargándotelo todo y a todos. Lo cual dará lugar a alguna pequeña crisis interna de esas tan Virgo, de comecoco total, mareaperdices e insomnio perpetuo.

Túmbate en el sofá y permítete hacer el vago.

 

Libra

Tu pareja este mes estará un poco catatónica, despistada y en mode off, y tú, por el contrario, estarás hiperactivo, enrollable y rumboso, aunque tu rostro mostrará cierta resignación o tendrás cierto aire de víctima eterna. Mimarás a tu pareja y se lo consentirás todo, quizá porque tú mismo necesitas eso.

Si no tienes pareja, no parece que vaya a surgir nada normal, más bien seres y apariciones extrañas.

Laboralmente, ralentizarás tu ritmo, o tu cuerpo te pedirá spa. Además es un mes inestable y caprichoso en cuanto a trabajo y tareas, te pueden pedir cosas inimaginables o habrán discusiones y cambios de opinión repentinos. Mantén la calma y, puesto que estarán todos locos, hazte tú también el loco. Reorganización. Si no tienes trabajo, replantearás tu situación y empezarás a poner las manos en la masa, la obra o la cara de alguien. 

Relájate, la mejor cura para ti este mes es hablar y hablar, darle al pico, compartir y perder un poco el oremus.

No toques tus monedas, déjalas a su rollo a ver si crían un poco. No se prevén altibajos ni sustos, pero en la medida de lo posible intenta contener tus antojos hasta el mes que viene. Algún día de este mes la suerte llamará a tu puerta, pero... estarás en la ducha...

 

Escorpio

Este mes cundirán los organigramas y el papeleo más burro, la metodología más inútil y absurda para luego cambiar de planes al día siguiente. Se te van a inflar bien inflados. Los humos y más. Piensa que es un mes en que la 'justicia divina' hará acto de presencia en forma de rayo o cataclismo fulminante. Las cosas por fin pueden quedar bien carbonizadas. Mejor, así te libras de tener que resolver asuntos estrésicos que parecían sin solución. 

A pesar de que una etapa cansina parece llegar a su fin, te sentirás un poco fosilizado, porque el cuerpo de pide novedades. Lo nuevo vendrá cuando menos te lo esperes. Eso sí, ya puedes ir a comprarte un escudo, capa y espada.

Con tu pareja, buscaréis escapar juntos bien lejos, hacer un viaje romanticoide (si no tienes crías) o ruraloide (si ya las tienes), pero luego la yaya o la nevera os aplastará todos los planes. Sí, los terceros en discordia y dando por saco cundirán este mes.

Si no tienes pareja, estarás muy activo y reconcentrado buscándola por todas partes, y puedes encontrar una alegre ranita o un escarabajo pelotero.

Tu economía no te dejará que visites un spa este mes, pero no te quejes que tampoco te va tan mal. Tú sabes sacarle el 'suco' al dinero, o sea que este mes te toca meditar cómo.

 

Sagitario

Equilibra mente y cuerpo o fisionarás. Fisión: proceso exotérmico que libera cantidades sustanciales de energía. El proceso genera mucha más energía que la liberada lo cual calentará la materia que se encuentre alrededor del espacio donde se produzca la fisión.

Ya estás avisado. Bueno, mejor que avises a los de tu alrededor.

¿Tienes pareja? Pues será como si no la tuvieras porque andarás a tu bola. Intenta contar con ella en la medida de lo posible, o acabará pasando de ti. Lo mejor es que hagáis el animal juntos, así como salidas con amigos y cosas extravagantes y que te desfisionen un poco.

Si no tienes pareja, tendrás ganas de ir a por ella y puede que encuentres una regadera. De hecho, te puedes enamorar de lo primero que pase por delante de tus narices, sea bípedo o cuadrúpedo, tengas o no pareja. 

En temas cotidianos y de trabajo, vete comprando ya el laurel.

Estarás muy enfocado en tus finanzas y la forma como te ganas la vida. Te sentirás muy seguro de ti mismo, para, al día siguiente, ser un gran mar de dudas.

Por otra parte, algo se quiebra y algo nuevo resurge en cuanto a fuentes de ingresos. Quizá pierdes un trabajo pero ganas algo mucho mejor. Tendrás mucha capacidad de venderte y las oportunidades no te faltarán.

Deberías hacer más deporte y no tanta fiesta, parrillada loca y verbena.

 

Capricornio

Todo saldrá aparentemente a pedir de boca, intuirás cómo y por dónde moverte, a quién llamar, podrás poner cierto orden en asuntos perdidamente pendientes y llevarte además unas cuantas medallas, cosa que ya te tocaría. Pero en cuanto a asuntos o proyectos personales, todavía no te lanzarás a la piscina.

Por ahora te enfrentarás a nuevos retos profesionales o carreriles, y lo que menos te conviene es que te vean de paripé, quejándote o hablándole a las paredes.

Además tendrás mucho poder de convicción y es probable que emprendas algún nuevo proyecto, aunque tengas cierta gente en contra o celosa perdida, para variar. Ya estás acostumbrado a eso y sabes tirar buenos proyectiles y magníficas bombas.

Con tu pareja, no estarás mucho por la labor. Te concentrarás más en ti mismo y andarás más callado de lo habitual, cuasi furtivo. Y tu pareja se puede poner a sospechar.

Si no tienes pareja, no tendrás muchas ganas de lanzarte a la conquista porque estarás muy centrado en objetivos profesionales y en esquivar zancadillas, derribar rivales y repartir. A pesar de que el amor puede llamar a tu puerta es probable que ni te percates.

Tus monedas tanto pueden jugar al 'ahora me ves' como al 'ahora no me ves', o sea que ándate con cuidado. Vigila los chollos ya que se pueden reconvertir en estafa.

 

Acuario

Tu estado de ánimo fluctuará de la risa tonta a la risa histérica, pero poca gente se percatará que te falta un bull, básicamente porque tus semejantes estarán todos igual.

Con tu pareja, pareceréis más bien amigos o socios mafiosos. Este mes también será un poco como una locura, habrá mucho trajín, cambio de planes súbitos, desenfreno, bullas, arrumacos, y también resets interesantes. Pero la mayor parte del mes tu pareja estará como “escondida” y muy absorbida en sus asuntos. Lo cual te irá de perlas para ir a la tuya.

Si no tienes pareja, puedes encontrar a alguien totalmente escurridizo.

En temas profesionales, es un mes de cambios fuertecillos aunque ya te los ibas oliendo. Pueden quitarte faena burra de encima o, por el contrario, serás tú quién decidas quitártela e incluso quitarte de en medio. Recibirás el apoyo de compañeros y demás ‘fauna’, aunque parezca increíble... Quizá se trate de la típica palmadita falsa. 

Como siempre, andas un tanto estresadito y luego lo psicomatizas en el cuerpo. Intenta calmarte permitiéndote vaguear en el sofá.

Tienes buena racha con el dinero este mes. Te vienen extras, premios, recompensas, galardones, medallas…  y finiquitos. Incluso espiritualmente. O sea que mantén los tres ojos bien abiertos.

 

Piscis

Corres el riesgo de que se te enganchen plastas de tan majo e imantado que estarás. No podrás sacudirte los pesaos de encima y por eso podrías optar por el encierro franciscano.

Un amigo bien posicionado o con cierta mano izquierda te ayudará con algún asunto que te preocupa, pero de una manera que no te gustará mucho. O mejor dicho, nada. Sin embargo, mientras te liquide el problema, qué más te da cómo lo maneje.

Con tu pareja, os contaréis sueños y esperanzas. Todo empezará muy romántico pero os acabaréis picando. Evita terceros personajes que podrían enturbiar la relación, sobre todo aquella fauna que ya sabes que pueden crear un berenjenal.

Laboralmente y en lo cotidiano, actuarás aleatoriamente cual ruleta, pero increíblemente todo lo que hagas parecerá cundir como nunca. También pueden iniciarse proyectos interesantes para ti, pero un tanto fantasmagóricos, guiados por una especie de mano peluda. Pero como te va el misterio, te tirarás de cabeza.

Te vienen retos que afrontar y tendrás que hacer uso de todas tus buenas artes mágicas y gran don del paripé y para camelar porque, si no, todo te saldrá un churro.

Para que te florezcan las monedas deberías hacer 'piña', ya sabes, la unión hace la fuerza.

 

 

 

By Psychotronic Witchaaaaaa

Recuerda consultar tu ascendente.

 
 

 

Otras curiosidades en:

Horóscopos de la Bruja Psicotrónica


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